Zapraszam Na nowy serwer

Lumberjack

Wiadomość z ostatniej chwili:
Właśnie rozpoczął się proces niewinnego siedemnastoletniego chłopca, który został brutalnie zgwałcony przez szwedzkiego pochodzenia instruktorkę aerobiku(180, 90-60-90).

Rzecznik chłopca utrzymuje, że tak traumatyczne przeżycie zostawi nieuleczalny odcisk na młodej, kształtującej się jeszcze psychice poszkodowanego.

Naciskany przedstawiciel dodał: "Nie możemy zetrzeć uśmiechu z jego twarzy."

Lumberjack

1. Kobieta powinna być przede wszystkim ładna. Dobrze, jeśli jest piękna, ale w zasadzie ładna wystarczy (zdarzają się mężczyźni, którzy deklarują, że nie przywiązują wagi do wyglądu partnerki. Byłoby dobrze, aby w zabawy erotyczne ładna partnerka angażowała również koleżankę. Co do wyglądu koleżanki nie było wytycznych).

2. Kobieta powinna dbać o siebie, żeby być atrakcyjną dla partnera, ale niedobrze, jeśli na to dbanie o siebie wydawałaby jakieś pieniądze.

3. Powinna widzieć swoją przyszłość jako zamążpójście i ułożenie sobie życia u boku mężczyzny, ale niedobrze, jeśli okazuje to wyraźnie, bo wtedy może spłoszyć ewentualnego kandydata.

4. Powinna przejawiać silny instynkt macierzyński, ale niedobrze, jeśli przejawia go wyraźnie, bo to oznacza, że chce wpakować swojego partnera w pieluchy.

5. Kiedy pojawi się dziecko, kobieta powinna spełniać się w macierzyństwie, nie angażując w to zbytnio partnera, ale niedobrze, jeśli spełnia się całkowicie, bo wtedy parter czuje się odtrącony i może poszukać sobie innej kobiety.

6. Idealna kobieta powinna być wykształcona i oczytana, ale niedobrze, jeśli to okazuje, bo wtedy jej partner może się poczuć niedowartościowany i zamknie się w sobie.

7. Powinna mieć interesującą i dobrze płatną pracę, ale niedobrze, jeśli ta praca wymaga dyspozycyjności i zaangażowania, bo wtedy partner poczuje się zaniedbywany i poszuka sobie innej.

8. W zaciszu domowym kobieta powinna zajmować się wszystkimi domowymi sprawami, jedną ręką odkurzać, drugą mieszać w garnku, trzecią myć samochód, czwartą prasować, poszerzając jednocześnie swoje intelektualne horyzonty, żeby mogła być odpowiednim partnerem do rozmowy na temat Unii Europejskiej, stanu wojennego oraz przewagi samochodów z silnikiem 2000 cm3 nad tymi z 1600.

9. Powinna akceptować ograniczenia wynikające z racji przynależności do swojej płci, takie, jak niższe niż koledzy wynagrodzenie oraz to, że w razie zwolnień z pracy, ona wyleci wcześniej niż oni.

10. Powinna śmiać się z dowcipów o blondynkach i z zalotnym uśmiechem przyjmować poklepywanie po pupie, ale niedobrze, jeśli uśmiech jest zbyt zalotny, bo to byłaby nielojalność wobec partnera.

11. Wieczorem, kiedy lekcje z dziećmi sa już odrobione, dzieci położone spać, pranie rozwieszone, koszule uprasowane, obiad na następny dzień przygotowany, naczynia po kolacji przy świecach pozmywane, mieszkanie posprzątane, a partnera znudziło już oglądanie telewizji, idealna kobieta powinna przebierać się w koronki i pończochy i serwować swojemu mężczyźnie tantryczny seks.

12. Powinna wiedzieć, że prawdziwy mężczyzna musi mieć chwilę spokoju i samotności, aby przemyśleć sobie spokojnie ważne sprawy świata.

13. Powinna z uśmiechem akceptacji uczetniczyć w imprezach towarzyskich, na których jej partner zalewa się w trupa w towarzystwie kolegów, przetransportować go do domu, położyć spać, a rano czekać ze świeżym kefirem.

14. Powinna mieć świadomość, że partner w każdej chwili może pieniądze zbierane na nową pralkę wydać na zakup najnowszego modelu komórki, a także wiedzieć, że jeśli trzeba wybrać pomiędzy zakupem szafek kuchennych, na czym jej zależy, a zakupem zestawu kina domowego,na którym zależy partnerowi, priorytetem zawsze jest wybór partnera, czyli w tym wypadku kino domowe, bo mężczyzna musi mieć swoje zabawki, żeby się pochwalić kolegom.

15. Powinna wiedzieć, że po czterdziestce jej atrakcyjność się kończy i partner ma pełne prawo poszukać sobie młodszej kochanki.

Lumberjack

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefen, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajeb***a laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pie****sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

MircMan

Chce założyć konto w tym pieprzonym banku Cool

-Co proszę??
-Powiedziałem ,że chcę założyć pieprzone konto w tym zasranym banku!
-Jak pan śmie!
-Normalnie!Nie dosłyszysz,dziwko? Razz

Dawaj mi tu kierownika!
Kierownik cały nabuzowany.bo już wie czego i jak żąda ten klient:
-No więc,o co panu chodzi?
-Powtarzam.kur... Cool

,po raz trzeci,że chcę założyć konto w tym zasranym banku!
-A ile pan chce wypłacić?
-2 miliony pieprzonych dolarów
-I ta dziwka robiła jakieś problemy? Razz

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Sam go niewymysliłem dodam tyle Razz

Pozdro

Lumberjack

Skoncentruj się, bo za chwilę nauczysz się kilku nowych rzeczy - np. bardzo przydatnego sprzątania w wersjii zoptymalizowanej...

1. Czyszczenie lodówki jest konieczne, gdy coś zamyka drzwi od środka.

2. Jak wylezie z lodówki, pozwól mu odejść w pokoju.

3. Po posiłku najszybciej posprzątasz przy pomocy psa.

4. Dom ma być na tyle czysty, żebyś był zdrowy, i na tyle brudny, żebyś był szczęśliwy.

5. Nigdy nie smaż mięsa nago.
6. Nie wdawaj się w walkę wręcz z kotem kurzu tak wielkim, że spokojnie mógłby zadusić odkurzacz.

7. Ścielisz łóżka, zmywasz naczynia... mija ledwie pół roku i trzeba zaczynać od nowa.

8. Gdyby męska odzież była przeznaczona do wieszania, to klamki u drzwi byłyby znacznie większe.

9. Sprzątanie w wersji zoptymalizowanej - omieść pomieszczenie wzrokiem.

10. Nie waż się ważyć więcej niż lodówka twoja.

11. Upraszczaj co się da... zatrudnij gosposię.

12. Drugim z moich ulubionych zajęć domowych jest prasowanie. A pierwszym - bicie głową w furynę do utraty przytomności.

13. Nie będę odkurzać, dopóki Zelmer nie wypuści modelu a'la traktorek.

14. Kiedy podpisujesz się na zakurzonym blacie, nigdy nie pisz daty.

MircMan

Aha jeszcze SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSPPPPPPPPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMMMM!!! Evil or Very Mad

Ezehiel

X przykazań szczęsliwego człowieka:
1.Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpocząć.

2. Kochaj swoje łóżko jak siebie samego.

3. Odpoczywaj w dzień byś mógł spać w nocy.

4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.

5. Praca jest męcząca.

6. Co mas zrobić dziś zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego.

7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.

8. Nadmiar odpoczynku jeszcze nigdy nikogo nie doprowadził do śmierci.

9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy usiądz i poczekaj aż ci przejdzie.

10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęsliwia.

EquinoX

Wchodzi koń do pubu, zamawia sobie piwo.
- 15 złotych - mówi barman.
Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie.
- Nieczęsto widujemy tu konie - mówi zaciekawiony barman.
- Nic dziwnego, 15 złotych za piwo?!

________________________________________________________

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chlopak:
- Nie chcialbym Cie urazic, ani nie chcialbym, zebys mnie zle zrozumiala,
ale chcialbym, zebys mi dala polizac.
- ... ???! - ale wyciaga w kierunku chlopaka reke z lodem.
- Wiedzialem, ze mnie zle zrozumiesz.

________________________________________________________

Stoi sobie biedna mała dziewczynka. Ubrudzona zasmarkana.
Przechodzącemu dziadkowi zrobiło się jej żal i mówi do niej:
- Chcesz dziewczynko na pączka?
A ona:
- A jak to się robi "na pączka"???

________________________________________________________

Trzy pijane kobiety wracają z imprezy do domów. Po drodze zachciało im się siusiu, więc poszły to zrobić na pobliskim cmentarzu. Następnego dnia spotykają się mężowie owych pań i padają pytania:
- Zenek, w jakim stanie wróciła wczoraj twoja żona do domu?
- Lepiej nie mówić, była nieźle pijana.
- Stachu, a twoja? - pyta Zenek
- Oh! Nie dość, że była pijana, to jeszcze przyszła do domu bez majtek.
- A co z twoją Heniu?
- Szkoda słów. Nie dość, że wróciła pijania, bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę "My chłopcy z Sosnowa nigdy Cię nie zapomnimy"

__________________________________________________________

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.
- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...
- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

__________________________________________________________

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...

___________________________________________________________

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj mi szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!
__________________________________________________________

Siedzą dwaj przyjaciele w kawiarni.
- Popatrz - mówi jeden. - Tamta blondynka to moja żona, a tamta to moja kochanka.
- A u mnie to dokładnie odwrotnie - odpowiada drugi.
__________________________________________________________

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.
Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jestesmy oboje czarni a dziecko się urodziło
białe, jak to może być?
- A robiliscie to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w du...e był?
- Nie było.
- No to tędy się swiatło dostało!

__________________________________________________________

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą

_________________________________________________________

Podchodzi facet do swojego kolegi i pyta:
- Weźmiesz udział w grupowym seksie?
- Kto będzie?
- Ja, ty, twoja żona...
- W takim razie dziękuję.
- Wobec tego ciebie wykreślam...
__________________________________________________________

dobra chyba narazie starczy Razz

miłego czytania Very Happy

EquinoX

JESZCZE JEDEN BUEHEHEHEHEHEHE !!!!!!!!!!!!!!!

- Jaka jest różnica między komarem i blondynką?
- Komar przestaje ssać, jak się go walnie po głowie..

FRASAR_PL · Gość

ale smieszne,boki zrywac,^^

RaNdOm>OnE

ty Fasar masz jakis problem ? ^^
te kawały są zajebiste Wink

Bartek

hehe dla niektorych smieszne a dla innych nie !

Ja uwazam ze nie sa zle ;]

RaNdOm>OnE

nooooooooooooooo Razz

EquinoX

podobalo sie i tak ma byc Very Happy

^^^^^^^^^^^^^

to juz jest koniec ja stad wypierdalam sayonara mowie wszystkim nara ^^^^^^^^^^^^

EquinoX

Maz przybiega do domu i od progu wola do zony:
-Trafilem szostke w totka! Pakuj sie!!
-To wspaniale kochanie!! Wyjezdzamy?
-Nie. WYPIERDALAJ !!!!

____________________________________________

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jeeeesssst! Wygrałem w lotto! Jest! Udało się! Sześć!!! Szóstkaaa!!! - wydziera się zadowolony z siebie. W pewnym momencie patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało? - pyta.
Na to żona:
- Mama mi dziś umarła. Twoja teściowa nie żyje...
Facet na to: - Jeeeesssssssssssst! Qrwa kumulacja!!!

______________________________________________

Spotyka się dwóch studentów: -Gdzie idziesz? -Na wódkę. -Ty to potrafisz
namawiać.

________________________________________________

Akademia Rolnicza w Olsztynie. Na egzamin wchodzi mlody student.
- Pierwsze pytanie: Czy krowa moze miec skrobanke?
- Nie wiem prosze Pana.
- To prosze przyjsc jak sie Pan dowie.
Wychodzi przed AR i widzi, ze pod bar na przeciwko podjezdza dwoch wiesniakow wozem zaprzezonym w konie. Wchodzi do baru, siada obok trzech chlopow co im siano z kapelusza wystaje i mowi:
- Napijecie sie koledzy piwka?
- Jansa sprawa, oczywiscie!
Po kilku browarkach student pyta:
- Sluchajcie, mam problem...
- Sluchamy
- Czy krowa moze miec skrobanke?
Wiesniacy oglupieli, patrza sie jeden po drugim przez chwile i mowia do studenta:
- Ale zes sie chlopie wpierdolil!

______________________________________________

2 pedalow sie cwika. Jeden przechyla rytmicznie glowe do tylu.A ten drugi do niego:
- PRZESTAN BO MI ZEBY WYBIJESZ,i dalej go jedzie w dupe, a ten znów zaczyna rytmicznie odchylac glowe do tylu, wiec ten po raz drugi zwraca mu uwage:
- NO PRZESTAN BO MI TO PRZESZKADZA, i jedzie go dalej. Sytuacja powtórzyla sie jeszcze raz.Wiec ten co go walil pyta sie:
- CO SIE DZIEJE STARY POWIEDZ MI BO TAK NIE MOZE BYC. Na to ten drugi:
- STARY, ALBO MI WYJMIJ KOSZULE Z DUPY, ALBO MI KOLNIERZYK ROZEPNIJ.
ABUEHEHEHEHEHEHEHE!!!! ten z pedlalami mnie rozsmieszyl Razz

!!!!!!!!

_____________________________________________________

Przychodzi murzyn do warzywniaka i pokazuje na banany.
- Co to jest? - pyta
- To są banany - odpowiada sprzedawca
- U nas to są taaaaaakie banany!!
Potem pokazuje na pomarańcze i tak samo pyta się. Sprzedawca odpowiada, a on na to że u nas to są taaaaaakie pomarańcze. Sprzedawca lekko wqrwiony patrzy na murzyna, po czym znowu murzyn pyta się.
- Co to jest? I pokazuje na morele.
Sprzedawca już mocno wkurzony odpowiada, a murzyn wyśmiewa go i pokazuje, że u niego są taaaaaakie morele. Po czym pokazuje na arbuza i pyta się.
- Co to jest?
A sprzedawca na to:
- A to jest polski, pierd...ny, zielony groszek!

___________________________________________________

Idzie gosciu brzegiem jeziora - patrzy a tam lezy zlota rybka. podchodzi i chce ja wyrzucic do wody a ona mowi
- czekaj jak chcesz to spelnie twoje 3 zyczenia
- nie dziekuje;
- moge sprawic ze bedziesz mial najlepsza chate w calym regionie;
- dziekuje juz mam;
- w takim razie sprawie ze bedziesz miec najlepszy samochod;
- nie dziekuje i tak mam najlepszy;
- to sprawie ze bedziesz mial najlepsza babke ;
- nie dziekuje i tak mam najlepsza;
- a ile razy sie kochacie na tydzien;
- raz do 2 razy w tygodniu;
- to sprawie ze bedziesz mogl ja miec codziennie po 2, 3 razy;
- no wiesz co jak co ale mi jako proboszczowi to nie wypada!

______________________________________________________

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz na co trafiłeś...

______________________________________________________

Przychodzi blondynka-nastolatka do mamy i mówi:
- Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają swojego członka?
Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego trudnego tematu sama, mówi:
- Tak córeczko, tak.
Na to blondynka:
- A czy przy porodzie nie powybiją mi zębów?

_______________________________________________________

Pewien facet zauwazyl w sklepie nowa marke prezerwatyw - "Kondomy olimpijskie". Zaintrygowany, postanowil je kupic. Po powrocie do domu powiadamia zone o zakupie. "Kondomy olimpijskie"?
I czym róznia sie od zwyklych? - pyta połowica.
Sa w trzech kolorach: zlotym, srebrnym i brazowym. Jak medale olimpijskie.
- I jaki kolor zalożysz dzis w nocy?
- Złoty, naturalnie - oswiadcza dumnie mąż.
- Naprawde? A nie móglbys zalozyc srebrnego? Przynajmniej raz doszedlbys jako drugi...

_________________________________________________________

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się napewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej, a Jasiu z całej siły kopnął ją w *****!
- Jasiu! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

____________________________________________________________

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę Państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku.
Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć Panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 zł, w Hiltonie 108. U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43.

__________________________________________________________

_____________________________________________________

EquinoX

Dyrektor oprowadza po szpialu komisję nadzorczą. Przechodząc obok jednego z oddziałów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie się onanizują?
- W ten sposób leczymy prostatę.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostatę.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóż, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą się prywatnie.

____________________________________________________________

ABUEHEHEHEHEHHEHEHEHEHEHEHHEE!!!!!!!!!!!!!

Siedzą sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis. I narzekaja:
Marchewka: -Moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie,
tna na kawalki i wrzucaja do salatki.
Ogórek:- Ty masz do bani?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne
biora, przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego
octu, w którym czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki !
Odzywa sie penis:
Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na
głowę plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i
uderzają moja głową o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc

____________________________________________________________

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:
- Ciągnęłam druta.
Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:
- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?
- Po Snickersie...

__________________________________________________________

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce huj stać, to nie będzie leżal na miękkim!!

________________________________________________________

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki.
Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj mi szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

________________________________________________________

Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
- Janie!
- Ja też nie!

_____________________________________________________

Mąż wraca do domu, od drzwi zaczyna całowac i obmacywac żone i ciagnać ja do sypialni.. Ale ona mowi: - Kochanie, nie teraz, boli mnie głowa.
Maż zdenerwowany: -Co z wami dzisiaj, zmowiłyście sie?

________________________________________________________

Co oznacza duze "D" na twoim swetrze
Dziewica
To znaczy, ze nia jestes ?
Nie to znaczy ze to stary sweter !

________________________________________________________

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu.
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony!?
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w
schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !?
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego
samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !?
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach antyterroryści
otaczają samochód, dowodzący akcją podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Proszę bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny .
- Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni.
- Proszę otworzyć bagażnik i pokazać ciało.
- No problem, ale jakie ciało?
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który
pana zatrzymał, powiedział, ze nie ma pan prawa jazdy, dowodu
rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w
bagażniku ciało...
- He, he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że
przekroczyłem prędkość?

_________________________________________________________

Zlodziej zakradl sie do domu. Z zapalona lampka skrada sie az nagle slyszy glos:
- Jezus sie na Ciebie patrzy.
Gosciu skolowany troche rozglada sie na boki ale niczego nie znajduje, wiec szuka dalej jakiegos lupu. Nagle znowu glos:
- Jezus sie na Ciebie patrzy.
i znowu sie rozglada i nic. Sytuacja sie powtarza, az nagle zlodziej widzi papuge, ktora mowi:
- Jezus sie na Ciebie patrzy.
- hehe, gadajaca papuga. jak sie nazywasz?
- Dupa
- A kto Cie tak glupio nazwal?
- ten sam gostek co nazwal rotwailera Jezus.

______________________________________________________

Jasio wrocil ze szkoly i ojciec pyta go jak poszlo.

- Z matematyki dostalem piatke i raz w morde.

- A za co?

- Pani pyta: "Ile to jest 6 razy 4". No to powiedzialem, ze 24.

I dostalem piatke.A pozniej mnie zapytala "ile to jest 4 razy 6".

- A dyc to jeden huj - mowi ojciec.

- No wlasnie, tak samo jej powiedzialem

_______________________________________________________

Z pamiętnika żołnierza:
"Poniedziałek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy dziewczynę, to ją w krzaki! To był dobry dzień...
Wtorek. Idziemy na ćwiczenia. Spotkaliśmy chłopaka, to go w krzaki! To był dobry dzień...
Środa. Dostałem przepustkę, idę na piwo. Spotkali mnie żołnierze idący na ćwiczenia. To był zły dzień..."

Lumberjack

Oby tylko "geniusze" z naszego rządu nie wpadli na taki pomysł gdy w budżecie zacznie brakować pieniędzy na becikowe... Wink

Chiny. Lata 70-siąte. Nadszedł wyż demograficzny. Panika - miliard nowych Chińczyków lada chwila wejdzie w wiek prokreacyjny. Poproszono o pomoc cały cywilizowany świat. ONZ postanowił: wszystkie państwa podadzą ilu Chińczyków są w stanie przyjąć do swoich klinik w celu dokonania operacji kastracji. Pierwsi zgłosili się Japończycy. Zadeklarowali wykonanie 1000 operacji na dobę. Sekretarz Generalny zachwycony. Druga deklaracja wpłynęła od Amerykanów: 3000 operacji na dobę. Standing owejszyn na Zgromadzeniu Ogólnym. I wtedy przychodzi zgłoszenie od lekarzy rosyjskich: 6000 operacji w przeciągu pięciu minut! Niedowierzanie, nikt nie jest w stanie tylu operacji zrobić! Powołano międzynarodową komisję śledczą, wysłano ją do Rosji w celu dokonania wizji lokalnej. Zawieziono ją na olbrzymie pole ogrodzone drutem kolczastym. Na środku oficer z kijem bejsbolowym:
- W jednym szeregu stanąć!!!.. Na prawo zwrot!!!... Skłon!!!... Jajca sąsiada w zęby wziąć!!!...
Następnie cichym krokiem zbliża się do ostatniego w szeregu i z całej siły wali go bejsbolem po jajcach.
I słyszy oddalający się dźwięk:
- Chrum... chrum... chrum... chrum...

ignorek

ehhheehhhe Very Happy

volf

kk...to wam opowiem kawala tez
mirc ignorek i volf ida przez niebo... wczesniej piotr ich ostrzegl zeby niestawali na wystajace plytki...
ida ida.... patrza a tu taka gola baba z wiszacymi cyckami, gruba z krzywa morda, i taka oblesna ze strrach patrzec... na to ignorek mowi;"sory chlopaki, stanolemm na plytke
ida dalej... patrza a tu taka strasznie wynedzniala baba...szczerbata, z zezem, decha z przodu i z tylu. z paskudna cipka i same kosci z niej,, ze strach
na to volf mowi; sory chlopaki stanolem na plytke
ida dalej.. ida.. ida.. patrza a ty goly mirc unosi sie na obloczku. na to jkas zajebista laska z boku mowi; sory chlopaki stanelam na plytke
Very Happy

^^

EquinoX

no mirc goly Confused

jeszcze pewnie nie ogolil :/ omg O_o
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

MircMan

nie kumam z tymi plytkami:D Embarassed

^^

volf

eee...no a co mialem napisac?? na grzybki? chyba nigdy nieogladales jakis glupich filmuch jak bohater idzie i staje na cos w rodziaju podniesionej plytki i go cos rozpindala:D